Un amigo me enseñó que la magia es bonita de ver desde fuera, pero también es bonita ver todo desde dentro, la preparación, la lucha y el resultado final. Vivir las sensaciones que da el público desde arriba, aunque sea desde un lateral, también es parte de la magia.
Un amigo me enseñó que las promesas están para cumplirlas, que no se deben dejar en el olvido, que no se deben perder en el tiempo. La vida son sensaciones, repletas de promesas esperando ser realizadas, repletas de momentos llenos de magia y la magia no es más que ver realizado tu sueño y poder compartirlo.
La vida se puede compartir, las sensaciones se pueden compartir, la magia se puede compartir, hasta las promesas se pueden compartir. ¿Se puede compartir un sueño?
Un sueño es la añoranza de un momento mágico, un sueño es un deseo, un sueño es una realidad a medias, un sueño no es más que un simple sueño, que deberás rellenarlo con promesas cumplidas, que deberas adornarlo con momentos mágicos, a lo que vuelvo a preguntarme ¿Se puede compartir un sueño?
Un amigo me mostró una vez un sueño, compartió conmigo su sueño y se adueñó de mi.
Un amigo me enseñó a creer, un amigo me enseñó a vivir, un amigo me enseñó a soñar.
Ya de alta y en casa solo me queda descansar y ese pequeño dolor que me queda en la pierna es el que no me acompaña para eso o el que mejor dicho me acompaña y no me deja tranquilo. Pero es lógico y normal , en pocos días remitirá y me quedaré como nuevo, con más metal que nunca en el cuerpo.
Cansado de tanto traqueteo, de querer descansar y no poder, de pensar en vivir, en soñar, en liarla pero gorda y esto si que nunca lo hice antes, liarla y ya se de quién voy a tirar para esos pensamientos.
Ahora me toca vivir a mi, por mi y para mí y por la gente a la que quiero por supuesto, pero no me voy a dejar atras.
Esa etapa en la que me conocisteis ya se apagó, aunque ahora viene otra y creo que con otras expectativas, no se que tardaré, pero lo haré, volveré a estar en esa punta que siempre estuve aunque nunca la buscara, volveré a estar en medio de todo y quizás cambie algo.
Ahora mismo mi sueño es así, tal cual, tan simple, música, amigos y seguir rockeando. De otra manera, pero rockeando, atras del todo, pero rockeando, lo vivo así y lo sueño así.
Al despertar de la primera siesta en casa ya tenía casi todo previsto, la mente se mueve por mi universo de metal repletas de montañas Rockosas y ella sola propone y dispone.
Y está vez no iré contra corriente, no, nunca más.
Si tienes un sueño lucha por ello, yo siempre te ayude al tuyo, ahora, soy libre y ha llegado mi momento.
Después de tanta trifulca interior por los acontecimientos de antes y de después, después de tantas preocupaciones, de tantos sueños rotos, sin cumplir y por cumplir, de tanto sin sabor y de tanta sinrazón. Después de haberlo dejado todo, fuera una etapa por pasar o no, después de haberme intentado ir sin despedirme,de haber dejado que me hicieran un hueco para seguir adelante, después de todo, después de todo, aún siguen habiendo sueños por cumplir.
Es un nuevo tiempo de sueños que no dejaré que se atraviese alguien ajeno al bien común. Es un nuevo tiempo que llega de sueños ,quizás con más ganas que nunca afronto está nueva etapa, que no se donde me llevará exactamente o que haré pero lo que si es cierto es que haré de nuevo de bandera del metal que hoy más que nunca puedo decir que recorre mis venas.
Hoy ya de alta, pa casa y a rodearme de los mejores.
En quirófano sentí que alguien inesperado me visitaba, en quirofano sentí que alguien conocido me cuidaba y por vez primera en mucho tiempo me sentí sin tristeza, y noté, noté cuál vuelo sigiloso de ángel sobre mi.
Su presencia endulzaba la habitación tan fría que fue al entrar, su presencia se dejaba notar también en el aroma y pude formar parte de todo aquello.
Ahora despierto, sigo recordando a ese ángel que fue visto por mi alma allí rendida, por esa parte de mi que renegaba de aquella salida sin luz y donde su brillo despertó en mi toda gana de seguir adelante.
La sensibilidad en uno mismo es sentir en demasia cada gramo de maldad que hay a tu alrededor y también puede acrecentar la felicidad debidos a actos de pura bondad hechos y preparados para uno mismo pero sobretodo para los que te rodean.
Y una vez acabado ese túnel de oscuridad y solo pensando en lo que podría acercarse o mejorar, pienso en el tiempo pasado y en qué nada podría enturbiarme más mis sentimientos presentes.
Siendo tan sensible, sintiendo todo tan de cerca solo necesito algo tan sencillo como rodearme de gente a quien amar, a quien querer pues de esto me sobra y a su vez sentirme igualmente dichoso de poder sentirlo.
A esos malos que penetraron anteriormente que no se acerquen, que si me ven se den la vuelta, que siempre se acercaron con tanta maldad, con tanta inquina y a los que a día de hoy me revelo.
A esos falsos ángeles, adios.
A tanta gente buena que me rodea,que agradecido estoy y a esos ángeles que nos sobrevuelan...solo mi corazón sabe lo que es eso.
Tras dos días de la embolizacion, me encuentro bien, solo me ha quedado en principio un dolor en la pierna que parece que se quitará poco a poco, pero duele una jartá.
Las pesadillas han vuelto pero nada que no pueda ser peor que el vecino de cama que ronca como un terremoto y hace más ruido que un cabrero.
El temor de sondarme de nuevo me ha hecho ponerme las pilas y mear de nuevo por mi propia... Mi propio pie.
Creo que no estuve anteriormente en esta tesitura, en una situación que podría agravarse demasiado y no pudiese seguir adelante.
Creo que me he despertado tras esta operación un poco más positivo,cosa que hacía tiempo no me sucede.
Puedo pensar un poco mejor que antes y mas a largo plazo y todo gracias a todos y todas que estáis tras la pantalla pero sobretodo por tener palabras de esas personas que son ángeles y se te acercan, te endulzan los oídos y te amainan tempestades.
Mi mente me pide a gritos no sufrir más, mi alma llora por no poder y mi corazón es el que lo sufre.
Por primera vez en mucho tiempo he vuelto a sentir .
A pocas horas de la intervencion no me siento nervioso, no se el motivo pero es asi, en la vida han habido muchas cosas y situaciones que me han causado nerviosismo y ansiedad, pero para el dia de mañana, al menos hoy, no me siento asi.
Uno de mis grandes amores ha sido desde siempre la musica, el Heavy Metal y el Hard Rock. Durante toda la etapa en rrss he conocido muchas bandas que traian dentro a grandes personas y de las que me siento orgulloso de lo que hacian.
Mis grandes bandas fueron Accept, WASP, Whitesnake y Stryper y seguidor de aquellas bandas menos reconocidas como Heavy Pettin, Helix por poner algunos ejemplos.
Pero mi tierra siempre ha dado sus buenos frutos y de esto si que me siento orgulloso orgulloso.
Voy a dejar por aqui cuatro grandes bandas que cada una me ha hecho ser como soy y siempre me aportaron cosas muy buenas y positivas.
No quiero dejar de nombrar a otras bandas a las que amo, que son grandes musicos y amigos que tambien me dejaron sus buenas intenciones y grandes sensaciones como son Snagora, Estrella Negra, Metalized, Abxenta, guitarristas como Jose Gil, Miguel Angel Leal o mi amigo Pedro er negro, entre tantas mas, solo hay que mirar mis recopilatorios, pero solo dejare cuatro videos pues el tiempo apremia.
Inxight, los conoci casi en sus principios, han cambiado de su formacion original unas pocas de veces, pero ahi siguen dando caña y que me encanta. Si, se podria decir que he conocido a Fer y Alex con melenas, asi de antiguo soy, pero Inxight tienen dos cosas muy especiales que nunca cambia, su estilo, su sello propio que es lo que les hace ser diferentes y la bonita y eterna sonrisa de Macarena y esto si es lo bonito de verdad. En su escenario nace la magia...
Wildan, me encontre con una gran banda, con una gran historia, con una gran persona y con un gran sueño, el cual comparti, comparto y compartire.
Heavy Metal con un color ochentero que pa que, su musica es un viaje por el tiempo, el tiempo donde la musica era vital para mi y desde entonces buscaba mi lugar, su musica viajaba por cada poro de mi ser.
El tiempo me dio vida, me dio esperanza, me dio musica y Guillermo me dio su amistad, me tendio su mano y me brindo su alma.
Su voz penetra en tus sentidos, apacigua el mar alborotado y hace que la tempestad
brille por su ausencia.
Guillermo Prados gran amigo y un hermano para mi y su musica una oda a todos los sueños por cumplir.
The Ivory Hawks los conoci hace poco, pero no dejaron de sorprenderme a cada disco. Un buen directo que pude ver y sentir en primicia, un sonido muy particular que les hace unicos. Una banda dedicada a los demas, crean musica y la donan a los mas necesitados. Unos personajes que crean a grandes personas. Aqui tambien encontre la amistad pura de Jesus, la sonrisa en sus palabras y la verdad en sus ojos.
Y la banda que ultimamente me ha llegado y me ha llenado son Hard Love, banda murciana a los que el azar me hizo formar parte de ellos. Grandes musicos y grandes personas donde hacen de la elegancia su poder y de sus instrumentos solo pueden nacer bonitas melodias. Una bonita familia que se que tengo por aquellas tierras y de la que solo conozco a Pedro Garcia un bajista excepcional pero mejor persona cuando te la encuentras de cara. Tuve el honor y el privilegio de hacerles de medio guia por Malaga en su visita meses atras a el y su bonita familia. Pude comprobar que lo que surgio en rrss era la Intro de una gran amistad.
Con dos discos en su haber, decidir un tema para colocarlo aqui es muy dificil asi que pondre dos, aunque sigue siendo igual de dificil.
Noches de invierno, la historia de un adios. Siempre tenemos la vision de quien se queda, pero realmente no sabemos que siente el que ya no esta. Almas blancas que se marchan antes de tiempo tambien quedan sin su amor. Una bonita vision de una historia de amor que nunca acabara. En el video aparecen Andrea Garcia Barba y Jaime Parra Rubio que adornan tal vision y hacen que viajemos a traves del tiempo.
Y Pasion de Vivir que es la cancion que me enamoro de ellos, sin duda, la mejor cancion de todos los tiempos y la elegida por mis oidos y corazon para ocupar este lugar.
De palabras escaso y de pensamientos infinitos. Asi es como me encuentro a un dia de la operacion. Pensando en lo mucho pasado, donde en las maneras de actuar de los otros ya no habria solucion con respecto a mi y a la vez pensativo en las maneras de actuar mias donde a causa de esto haya echo daño a alguien y es por esto que la palabra perdon es la que mas se acerca a mi cabeza.
No quiero redimirme haciendo actos de buena fe y actitud pues siempre me he movido por impulsos, buenos impulsos para hacer el bien, aunque a veces, algunos se hayan encontrado un camino retorcido y hayan llegado a tener un mal recuerdo para esas personas afectadas.
De volver atras en el tiempo y poder pedir algo, no lo haria para mi, pues en mi lista de cosas por hacer yo siempre quedo el ultimo, lo haria por las personas que se que les hice daño, que son pocas pero se que estan ahi. Vetaria palabras, que aun siendo simples y bonitas y sin segundas, nunca fueron para hacer daño, las vetaria aunque el unico que sufriese a partir de ese momento fuese yo mismo.
Un dolor inmenso me recorria a la hora de hablarlas sin saber ni pensar que a dicha hora no solo yo seria el dañado. Todo a partir de ese momento paso a un segundo plano, ya me quede sin sueños, sin magia, sin nada que ofrecer, pues con pocas palabras te puedes quedar muy pero que muy vacio. Hacia ya mucho tiempo que no me sentia tan vacio.
Si saber me mata, no saber me remata, si pensar me duele, no pensar me hace perderme en los abismos, la razon me dice cosas que atrapo, dejo escapar, las persigo, las busco y rebusco y fue y se perdio.
Si el corazon te dice algo, hazle caso o no, quien sabe por donde acabara la cosa. El corazon me dicto un bonito mensaje donde la mente no supo actuar a tiempo y ahora vivo en silencio, tengo terribles pesadillas que olvido cuando llega de nuevo el silencio. Que bonito fueron esos dias donde no podia ver lo que sucederia, donde a lo lejos ya lo veia y no quise hacerme caso.
Ahora las mentiras del silencio me gritan, se afanan en darme dolor en vez de color, en darme ese silencio que hay en esa cancion escondida pero que nunca llega y estas preparado para saltar y que nunca llega.
Mis pensamientos a diario son en busca de ese perdon que sin querer causar mal alguno sucedio... y me arrepenti tanto...
No estoy preparado para lo que se me avecina, mi mente y corazon no estan a una. Una operacion con tantos riesgos me hace pensar si ya sera la hora que tenia que llegar. Una vida llena de actos malvados hacia mi no se mueve, te deja ahi sufriendo, pero una vida llena de actos de bondad se va al carajo por tan solo un pensamiento.
El martes es el dia, se que me fui de rrss y de la vida de todo el mundo sin avisar pero era necesario, cambie mi tlf, mi actitud, mi fe y mis ganas de todo.
En el anterior mensaje os di las gracias a todos y todas, en este os digo que al que me conozca y sepa mi trato, mi mirada o mi sonrisa hacia el que tuve frente a mi, sabe que el cariño es inmenso.
Si alguna vez te sonrei, te abrace, te mire, te ayude entonces estas dentro, os quiero.
Estas letras que escribo si que serán las ultimas que dedique a la música, una despedida haciendo menos ruido que cuando comencé, una dulce despedida.
Muchas son las cosas que me han hecho tomar esta decisión pero no me resulta fácil a día de hoy combinar corazón, mente y la pasión que sentía por la música.
Si miro hacia atrás veo mucho malo, dolor y perdidas irreparables. De pequeño abusos y bullying, dolor que me llega hasta día de hoy y a mi corazón llegan pena y compasión de la mano.
Perdidas de mi padre y de mi madre casi seguidos, mis máximos protectores, tantas cosas que me quedaron por hablar y por vivir juntos, sintiendo desasosiego y ansiedad.
Perdida de una gran amistad, la cual me hace ver que la dificultad en ganar un amigo/a y la facilidad con la que se pierde son distintas luchas, una antes de encontrar ese tesoro y otra después, sobretodo si la falta o traición la comete uno mismo.
Pero al mismo tiempo, cuando miro hacia atrás también tengo grandes y bonitos recuerdos.
La mente solo hace, quizás, que ganen los malos y así entrar en un bucle mental del que es muy difícil salir.
En lo musical, me llevo mucha satisfacción por todo lo que he conseguido por y para la música, sobretodo por la de Málaga. Buenos amigos y amigas que siempre me ayudaron, apoyaron y tuvieron en gran estima. Mi pasión por la música y mis ganas de ayudar, de conseguir cosas para ellos me daban la vida, pero dicha etapa se fue apagando, la magia que brotaba de mi se secó y la ansiedad y depresión habían ganado.
Una etapa de dura depresión donde el oasis eran Ana y Guillermo y donde la música jugaba un papel importante, cosa que ya no funciona, la música paso de largo y me es muy difícil alcanzarla ya.
Hace pocos meses me detectaron un aneurisma cerebral por casualidad, que es una vena que se debilita y ensancha formando un globito, donde hay dos tipos de tratamiento y me haré el menos invasivo en breves días, pero como todo tiene sus riesgos, este tiene muchos y graves. Asustado vivo y asustado pienso y siendo tan negativo como soy siempre me veo en lo peor así que ando despidiéndome de muchas personas aunque no les diga todo esto así tan trágico.
Si la cosa sale bien o medio bien, quizás me leáis hablar del globito en si.
Por lo que me queda nada mas una cosa por decir a quien pueda entrar en esta pagina que sera mayormente por azar y esto es...
