La palabra "disappointment" (decepción) se repite a lo largo de la canción como un grito de frustración. Siento un "sabor amargo" y mi rabia aumenta cada vez que recuerdo el desaire.
Me siento "más allá del abrazo de todos" y lamento la falta de apoyo o incluso una simple llamada telefónica. Han mostrado claramente su falta de cariño.
No merece la pena enfadarse por todo esto, no lo pienso, solo que cuando lo recuerdo siento decepción.
-Disappointment
La canción es una expresión cruda y llena de rabia sobre la decepción con mi propia generación, mis primos de Málaga. Fuerte contraste con el respeto y la lealtad que tengo hacia la generación anterior, mis tíos. En resumen, la canción es un lamento poderoso y personal sobre la traición percibida de la familia, en la que no tengo "malos sentimientos, pero sí decepción". Muestro el dolor por un vínculo que se ha disuelto.
Intentaré ser breve , mis padres me inculcaron el amor a la familia y no solo a padres y hermanos sino a todos, todos y así he hecho siempre, evento que había, allí estaba yo de principio a fin, bodas, bautizos, nacimientos, hospitales, entierros, cualquier cosa. Hasta que llegó el día de mi boda, una de las últimas de la familia, tras la comida todos se fueron, menos mis padres, suegros, los más cercanos y amigos por supuesto. Que decepcionado quede, me preguntaba, ¿por qué? ¿por mi? ¿seré yo? que mal primo y sobrino he tenido que ser. Tras mi boda llegaron las tres que quedaban y las que fueron, como siempre, mucha alegría, baile y todos hasta el final. Mira que somos primos, la única que parece que estuvo mal, la mía, se fueron todos tras la tarta, pues como yo lo viví, triste recuerdo de mi boda.
Pero como recuerdo triste, lo quise dejar en el pasado pues ya tenía demasiado encima y me empezaron a resbalar algunas cosas. Pero ahora llega la gran decepción, la que me hace alejarme mas y mas, en 2004 nace mi hija y no vienen a verla, a conocerla, un par de ellos sí lo hicieron, ni una llamada de teléfono, ¿Qué ha pasado aquí? ¿Qué tan malo soy para vosotros? En fin, en 2011 nace mi hijo y ¿Qué pasó? ninguno se acercó, ninguno llamó, ninguno nada de nada, y que hice? alejarme mas y mas, estaba claro. ¿Quiénes son mis hijos para ellos? Nada. Ellos se retrataron, ellos son los que se alejaron de mí y de mi familia.
Y aún hay más, pero ya no se trata de otra cosa que de ese cariño que se supone que había, de educación y de vergüenza. Mi padre estuvo en el hospital varias veces, y apenas algunos sí que iban, pero me faltaban, quizás los que yo esperaba, en fin. Fallecieron mis padres y si bien alguno fue al de mi padre y alguno fue al de mi madre, en este caso el primer día de duelo que yo estaba en el norte si me dijeron que estuvieron muchos, y alguno el segundo día que estuve yo. Pero es muy patético dar el pésame escrito por wasap y eso lo hizo uno, ¿una llamada de teléfono? ¿a mi? ¿al primo malo? ni uno lo hizo, ni uno. Así que poco a poco se forjó la persona que veis cuando me veis, un rancio, pero con ustedes namas.
Un detalle, una de ellas vive en Melilla, vino y se fue para mis dos hijos, más que prima la siento como mi hermana pequeña así que no os vayáis muy lejos que la siguiente canción está dedicada a ella y su marido.
Tengo dos hijos como dos soles, me pesa que mis padres no estén, esposa a mi lado y amigos y buenos y a mis tíos, hermano, sobrinos, que por supuesto que los quiero como siempre, ya no habrá bodas para que haya reuniones, pero no me hace falta, tengo lo que tengo y es lo que hay. Tras todo lo vivido y ese sentimiento de culpabilidad que he tenido siempre por todo, he llegado a pensar que he sido un mal primo , un mal sobrino y eso me enrabiaba porque yo no me veía como tal. Pues puestos a hablar y quedarme vacío, lo haré de todo lo que llevo dentro y esto no es que me quite el sueño, la verdad, pero si me siento decepcionado con casi todos ellos y ellos saben quienes son. Siento que a mis hijos no los quieren en la familia y si son así con ellos yo haré lo mismo. Siento que cuando los mayores ya no estén, ya no perteneceré a esta familia, llevare el apellido Taza y Fernández con mucho orgullo por mis padres y tíos, pero nada más.
Nadie dará lo que tú das, me digo a mi mismo ahora, pues no pensé que esto me pasaría a mi. Quizás por todo lo pasado de pequeño, esa culpabilidad que siento por todo, en este caso lo veía con menos razón y no veía bien sentirme culpable por este motivo, por eso estuve una temporada tan distante y tan distinto con todos ellos y sus padres. Pero mis tíos no tienen culpa de eso, ni yo tampoco, por eso he tenido un acercamiento a mi yo de antaño y mis tíos.
Mi padre llegó a aconsejarme y decirme, hijo , no seas como ellos, él se dio cuenta de lo que yo sentía hacia ellos, quiso remediarlo, pero ya era demasiado tarde, ya nunca fui a otro evento familiar.
Y el enlace a bandcamp https://francistazamybookoflife.bandcamp.com/track/disappointment-decepci-n
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